the next step
Habe das Wochenende im Haus verbracht. Arschkalt und irgendwie bedrückend. Mama hat kurz nach meinem Befinden gefragt, aber als ich von meinem Schmerz wegen Roland erzählt hab, hat sie das Gespräch sofort auf ein anderes Thema gebracht!!!! Tja - so kann man sich auch aus der Affaire ziehen. Ist ihr wohl alles unangenehm. Sagte nur, dass ich immer an die falschen Männer gerate, das wars auch schon. Wie es in mir aussieht interessiert sie scheinbar gar nicht…. Mein Vater bemüht sich zunehmen. Sorgt halt dafür, dass es im Haus warm ist und äußert seine Bedenken, wenn ich bei Schneefall mit dem Auto unterwegs bin. Das ist es schon, aber für ihn ist das schon sehr viel, mehr kann er nicht geben. Wahnsinn - absoluter Wahnsinn!!!!!
Habe Michi für 2 Stunden am Hundeplatz getroffen, noch mehr gefrohren, noch weniger Verständnis für meine Situation - ein Arschloch sei er, sagte Michi. Ich solle ihn sein lassen. DANKE!!! Natürlich weiß ich selber auch, dass ich ihn sein lasse sollte, soweit ist mein Hirn auch, aber in meinem Herzen, ganz tief innen, fast schon zugeschüttet spricht irgendwas ganz leise, dass ich ihn lieb hab. Ich weiß wohl, dass ich mir nichts erwarten brauch, ich weiß auch, dass es keine Wiedersehen mehr gibt, aber es ändert nichts an meinem Gefühl. Ob das irgendwann mal vergeht?
Ich hab versucht, mich selbst an der Nase herumzuführen. Mir einzureden, ich würde nichts für ihn empfinden. Mir vorzuspielen, dass ich stolz über den Dingen stehen kann. Fakt ist, dass ich eben nicht über den Dingen stehen kann. Stolz hin, Sotlz her. So ist es - ich hab ihn lieb, aber ich begreife allmählich, dass er trotzdem für mich unerreichbar ist. Da nutzt alles nix! Das einzig Lebbare für mich ist, eine friedliche Basis für uns beide zu schaffen. So dass ich in meinem Innersten die Gefühle für ihn vertreten kann und so dass er leben kann, ohne sich mir in irgendeiner Art und Weise “verpflichtet” zu fühlen. Obwohl heute Sonntag Abend ist, habe ich ihn mit dem Vorwand der letzten Infos für die Eishockeykarten angerufen und versucht, ein positives Klima zu erzeugen. Hab ihn in Going erwischt, beim Abendessen mit einem Beiratsmitglied, ihm ganz schnell in echt freundlicher Art die letzten Eckdaten durchgegeben und ihm die “Last” des Wiedersehens, nämlich die Karten von mir abzuholen, abgenommen. Es hat für mich auch so geklungen, dass es ihm ganz recht ist, die Karten nach Linz zu schicken. Bin ein bissl traurig, aber das gehört wohl dazu, wenn man jemanden losläßt.
Klingt alles total verrückt - bin selbst erstaunt, dass ich dies getan habe. Für mich ist es das Größte was ich für ihn tun kann, ihn gehen zu lassen, damit er glücklich ist. Es ist aber auch das Beste, was ich für mich tun kann. Ganz ehrlich vor mir zuzugeben, dass es so ist, wie es ist - ich brauche mich nicht mehr anzustrengen, weil jegliches Bemühen nix bringt. Ich brauche nicht mehr hoffen und nicht mehr warten, weil einfach nichts kommen wird. Aber trotzdem darf ich ihn ganz im Innersten lieb haben, solang bis dieses Gefühl abebbt. Es sind ja nur die unerfüllten Erwartungen, die schmerzen. Wenn ich keine mehr habe, dann ist dieses warme Gefühl für Roland nicht einmal so schlimm. Manchmal ist es sogar schön, sich zurücklehnen zu können und zu sehen, wie tief man empfinden kann.
Ob dies der nächste Schritt zum Loslösen ist? Ich hoffe es. Entgegen meiner Ansichten der letzten Tage, klopfe es in meinem Hirn ganz leicht, dass es echt falsch ist, sich komplett zu verschließen. Rückzug ab und zu vielleicht, möglicherweise auch nicht mehr ganz so offen, der goldene Mittelweg ganz einfach. Ich werde es versuchen. An dieser Stelle frage ich mich, wie’s wohl weitergeht in meinem Leben. Mal sehen. Ob jemals wieder jemand kommt, der solches Empfinden in mir auslöst? Ich kann’s gar nicht glauben.
Hab Post von Lilli bekommen - freu mich echt fürchterlich darüber. Vielleicht wird doch wirklich alles wieder gut. Nicht in der gehabten Konstellation, aber vielleicht allein, vielleicht mit anderen Menschen - es muss ja nicht Liebe sein…..